- Oubliette -

Debido a cuestiones Administrativas a mi equipo le han cambiado tanto el IP como el Nombre.
Inicialmente tuve que desinstalar el horrible Iron Speed el cual es muy exquisito en cuanto a sus validaciones con estos dos datos y si los cambias y no has desinstalado el producto, bueno todo se arruina y luego un lloriqueo con el soporte para que desbloqueen tu cuenta... no viene al tema.
En fin tuve el cuidado de proteger todos mis proyectos en Source Control e indique que todo estaba listo. Posterior al cambio indicado abrí un proyecto el cual me dijo que el Workspace estaba apuntando a otro nombre de equipo (estaba en los planes) así que intente actualizar el nombre con el comando:

La calidad del producto junto con la calidad del proceso son los aspectos más importantes actualmente en el desarrollo de Software.

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!

USE [master]
GO
ALTER DATABASE [BD] SET SINGLE_USER WITH ROLLBACK IMMEDIATE
GO
RESTORE DATABASE [BD] FROM  DISK = N'Archivo.bak' WITH  FILE = 1,  NOUNLOAD,  REPLACE,  STATS = 5
GO

Estuve leyendo La gran mentira del genocidio español en América y no puedo hacer nada mas que compartir mi indignación acerca del tremendo disparate ahí escrito.
Ahora resulta que como España tiene una deuda eterna con Roma por el legado dejado, América también tendría una deuda con nuestros benefactores.
Y es que al leer solamente el libro Brevísima relación de la destrucción de las Indias  podemos darnos cuenta de que ha sucedido realmente.

...en un periodo de dos siglos, se estima que murieron ocho millones en la mina de Potosí, Bolivia, apodada en 1550 La Boca del Infierno, cinco años después de haber sido “hallada” por los españoles. Este número aterrador de vidas perdidas se justificó a base del imperialismo de la Corona y la Iglesia española. La sangre de los indios y la plata de su territorio financiaron las sangrientas guerras católicas de Carlos V y su hijo Felipe II. Y Potosí solo queda siendo una mina entre varias que se fueron explotando a lo largo y ancho del continente americano durante la época colonial. Se dice que la plata explotada de Potosí durante este periodo hubiera podido hacer un puente desde Potosí hasta España. Los huesos de los muertos bastarían para construir un puente de regreso....

A la Madre Patria.. gracias por el legado Hijos de Puta...

Cuida tu obra de arte
¿Por qué desperdiciar tu vida desarrollando software si no te preocupas en hacerlo bien?
¡Piensa!, sobre tu trabajo
Desconecta el piloto automático y toma el control. Critica y evalúa constantemente tu trabajo.
Proporciona opciones, no excusas
En vez de excusas, propón opciones. No digas que no se puede hacer algo, explica mejor lo que sí puedes hacer.
No vivas con ventanas rotas
Corrige malos diseños, decisiones equivocadas y el código mal escrito cuando lo veas.
Sé un catalizador para cambios
No puedes forzar que la gente cambie. En vez de eso,muestra cómo podría ser el futuro y ayúdales a participar en tu creación.

Recuerda el "Gran Cuadro"
No te obsesiones con los detalles porque hacen olvidarte de lo que ocurre alrededor.
Haz de la calidad un requisito imprescindible
Involucra a los usuarios para determinar las necesidades de calidad reales del proyecto.
Invierte regularmente en conocimiento
Haz de aprender un hábito
Analiza de forma crítica lo que lees y escuchas
No te dejes convencer por vendedores, dogmas o medios. Analiza la información en tus términos y en basada en tu proyecto.
Importa tanto lo que dices como la forma de decirlo
No tiene sentido tener buenas ideas si no las transmitimos con eficacia.
No te repitas
Cada pieza de conocimiento debe de tener una única e inequívoca representación dentro de un sistema.
Hazlo fácil de reutilizar
Si es fácil de reutilizar, la gente lo hará reutilizable. Crea un entorno que apoye la reutilización.
Elimina los efectos entre cosas no relacionadas
Los componentes de un diseño son autónomos, independientes y tienen un único propósito bien definido.
No hay decisiones finales
Las decisiones no se deben grabar en una piedra, sino en la arena de la playa. Cualquier decisión debe ser susceptible a cambio.
Tracea para llegar a to objetivo
Haz distintas pruebas y tracea los resultados para ver cómo se van compenetrando para llegar a nuestro objetivo.
Usa prototipos para aprender
Crear prototipos es un experiencia para el aprendizaje. Su valor no reside en el código generado, si no en las lecciones que aprendes al crearlo.
Programa cerca del dominio
Diseña y programa usando el mismo lenguaje usado por el usuario.
Haz estimaciones para evitar sorpresas
Haz una estimación antes de empezar. Podrás adelantarte a los posibles problemas futuros.
Sincroniza tu agenda con el código
Usa la experiencia que vayas ganando para refinar las escalas temporales de entrega del proyecto.
Siempre controla el código fuente
El control del código fuente es una máquina del tiempo, siempre puedes volver atrás.
Arregla el problema, no la culpa
No importa de quién o de qué es la culpa, sigue siendo un problema de todas formas y todavía necesita ser reparado.
No te asustes de depurar
Respira profundamente y PIENSA en la causa del error.
No asumas nada, pruébalo
Prueba tu hipótesis en el entorno actual que tengas, con datos reales y condiciones límites.
Escribe código que escriba código
Los generadores de código aumentan la productividad y evitan la duplicación.
No se puede escribir el software perfecto
El software no puede ser perfecto. Protege el código y a los usuarios de errores inevitables.
Diseña con contratos
Recurre a los contratos para documentar y comprobar que el código hace realmente lo que tiene que hacer.
Error tempranero
Un error cuanto antes sea detectado mejor, hará menos daño que aquel que se detecte tarde, hará que creemos que la aplicación funciona.
Excepciones para los problemas excepcionales
El abuso del uso de excepciones pueden convertir tu aplicación en poco legible y sostenible  Usa las excepciones para casos excepcionales.
Acaba lo que empiezas
Siempre que sea posible, terminar la funcionalidad en el día que fue comenzada y no dejarla para después.
Configura, no integres
Implementa las opciones para una tecnología usando opciones de configuración.
Diseña servicios de uso
Diseña en términos de servicios independientes.
Separa las vistas desde los modelos
Gana flexibilidad a bajo coste diseñando tu aplicación en términos de modelos y vistas.
Usa pizarras para coordinar el flujo de trabajo
Usa las pizarras para coordinar agentes y hechos dispares, manteniendo la independencia y el aislamiento entre los participantes.
No programes por coincidencia
Confíe sólo en las cosas confiables. Ten cuidado con la complejidad accidental, y no confundas una feliz coincidencia con un plan organizado.
Haz una estimación del orden de tus algoritmos
Ten una idea de la longitud de las cosas antes de empezar a escribir código.
Prueba tus estimaciones
El análisis matemático no te lo dice todo. Prueba el tiempo consumido por tu código en su entorno final.
Refactoriza pronto, refactoriza a menudo
Así como quitas las malas hierbas de un jardín y lo reorganizas, reescribe, haz de nuevo y rediseña el código cuando sea necesario. Arregla la raíz del problema.
Diseño a prueba
Empieza a pensar en las pruebas antes de escribir una línea de código.
Prueba tu software, o lo harán tus usuarios
Prueba sin piedad. No hagas que los usuarios encuentren los errores por ti.
No uses generadores de código que no comprendas
Los asistentes pueden generar montones de código. Asegúrate de entender todo antes de incorporarlo a tu proyecto.
No reúnas requisitos, búscalos
Los requisitos rara vez están en la superficie. Están enterrados bajo capas de supuestos, conceptos erróneos y política.
Trabaja como un usuario para pensar como un usuario
Esta es la mejor forma de conocer cómo funciona el sistema que utilizarán realmente.
Usa un glosario del proyecto
Crea y mantén una única fuente de todos los términos y vocabulario específico de un proyecto.
Empieza cuando estés listo
Has ido adquiriendo experiencia toda tu vida. No ignores las dudas que te puedan surgir.
Algunas cosas son mejores cuando las acabas que cuando se describen
No caigas en la espiral de las especificaciones, en algún momento tenemos que empezar a programar.
Encuentra errores una sola vez
Una vez que los probadores (humanos) encuentran un error, esta debe de ser la última vez que se encuentra. A partir de ahora tienen que ser las pruebas automáticas las que comprueben los errores.
De forma gradual, aumenta las expectativas de los usuarios
Cuando comprendas las expectativas de los usuarios, entonces es el momento de ofrecer un poco más.
Firma tu trabajo
Los artesanos de la Edad Media se sentían orgullosos de firmar su trabajo. Tu también deberías.



Traducción libre de:
"The Pragmatic Programmer" by Andrew Hunt and David Thomas
Published by Addison-Wesley, Oct 1999
ISBN: 020161622X

1. EL CHINO FARMER
En primer lugar, este tipo probablemente entro al DOTA porque estaba pvpeando en WOW y le dijeron que habia un mapa en warcraft3 en el que tambien leveleabas, o simplemente el SkullCrasher está lleno. Notarás que sin importar lo que este sucediendo, así esten chingando a todo tu equipo o que tu base este más invadida que Afganistán, estos tipejos siempre harán una sola cosa: Si, eso, creepear hasta que tengan los items más caros.
Alguien les debería decir que el juego dura alrededor de 1 hora y que después de eso todo lo que el hizo magicamente desaparecerá. Que DOTA NO ES WOW y en su cuenta no se quedan grabados sus items. Bueno, supongo que hay cierto tipo de placer en increibles objetos virtuales que no existen en el mundo verdadero.

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

When you create a webpart page on SharePoint 2010 or 2007 for that matter, the quick launch will vanish.
With SharePoint 2007 all you needed to do was edit the page in SharePoint Designer and remove the following 2 lines:
< asp:Content ContentPlaceHolderId="PlaceHolderNavSpacer" runat="server">

< asp:Content ContentPlaceHolderId="PlaceHolderLeftNavBar" runat="server">
With SharePoint 2010 you also need to delete the following:
< style type="text/css">
body #s4-leftpanel {
display:none;
}
.s4-ca {
margin-left:0px;
}

The quick launch will now display on the web part page.
Fuente

No puedo decirte cosas en mi favor porque pienso que sería terrible para ti, pero pienso que sería maravilloso para mí. Soy inquieto y caprichoso y misántropo y flojo y no tengo dinero excepto lo que gano y si enfermo pasarás hambre. De hecho, no es una propuesta muy buena. Por otra parte pienso que puedo hacer una promesa y reformarme y volverme estricto respecto a no emborracharme, y estoy bastante seguro de que te sería fiel. También, creo que habrá otra gran crisis económica en cuyo caso si te casas con un noble con una gran casa pronto pasarás hambre, mientras que yo soy muy astuto y podría seguramente ganarme la vida de alguna manera.
Todas estas son pequeñas ventajas comparadas con mi intolerable carácter. He tratado siempre se ser amable contigo y puedes pensar que en realidad soy agradable, pero todo ello es mentira. Lo hago por ti y solo por ti. Soy celoso e impaciente, pero no tiene caso enumerar toda la lista de mis defectos. Tú eres una chica inteligente y no tengo duda de que los conoces todos, incluso los que yo mismo ignoro...

Para migrar los usuarios al nuevo dominio:

Procedimientos iniciales

1. Abre la aplicación Ajustes en la pantalla de inicio del dispositivo.
2. Abre Correo, contactos, calendario.
3. Pulsa Añadir cuenta.
4. Selecciona Microsoft Exchange. OS 4.0+ ahora admite múltiples cuentas de Exchange. Sin embargo, si utilizas un dispositivo que no permite añadir una segunda cuenta, también puedes usar CalDAV para sincronizar Google Calendar e IMAP para sincronizar Gmail.

Introduce la información de la cuenta

5. En el campo Correo electrónico, introduce la dirección de correo electrónico completa de tu cuenta de Google. Si utilizas una dirección @googlemail.com, puede que aparezca el mensaje de advertencia "No se puede verificar el certificado" cuando pases al siguiente paso.
6. Deja vacío el campo Dominio.
7. Introduce la dirección de correo electrónico completa de tu cuenta de Google en Nombre de usuario.
8. Introduce la contraseña de tu cuenta de Google en Contraseña.
9. Pulsa Siguiente en la parte superior de la pantalla.
9a. Selecciona Cancelar si aparece el mensaje No es posible verificar el certificado.
10. Cuando aparezca el nuevo campo Servidor, introduce m.google.com.
11. Pulsa Siguiente una vez más en la parte superior de la pantalla.

Do
lor por estar contigo en cada cosa. Por no dejar de estar contigo en cada cosa.
Por estar irremediablemente contigo en mí.

Re
cordar que mis monedas no me permiten adquirir. Que mi deseo no es tan poderoso como para taladrar blindajes,ni mi atrevimiento tan hábil como para no hacer saltar la alarma. Recordar que sólo debe mirar los escaparates.

Mi
edo por no llegar a ser, por ni siquiera conseguir estar.

Fa
cilmente lo hacen: clavan sus espinas invisibles, abren la puerta del temor, hacen que renieguen de mí misma cuando menos se espera. Y ni siquiera saber cuántos han sacado copia de mis llaves.

Sol
o he logrado el punzón de la pica, la lágrima del diamante o los caprichos del trébol. Quizá no existan los corazones.
Quizá es que sea imposible elegir.

La
bios sellados, custodios del mejor guardado secreto, del recinto en donde las palabras reanudan
sus batallas silenciosas, sus pacientes y refinados ejercicios de rencor.

Si
crees que es paciencia, resignación, inmunidad o anestesia te equivocas. Es que he procurado cortar todas las margaritas para no tener que interrogarlas.

Fuente 

Serial para Crystal reports 2008 x2
CFK0A-Y0TTM2M-00UFAFF-N43M  o CTK0T-5RYZZP6-000MYCJ-4FXT

The other day I was trying to add a simple autoupdate functionality to a little tool I developed, and I needed to check the version of current assembly against the udpated one. If current assembly was older than the updated one, I needed to substitute the older one with the newer. Plain and simple.
This was my first attempt to achieve this (code has been simplified):

using System.Reflection;
using System.IO;

...

// Get current and updated assemblies
Assembly currentAssembly = Assembly.LoadFile(currentAssemblyPath);
Assembly updatedAssembly = Assembly.LoadFile(updatedAssemblyPath);

AssemblyName currentAssemblyName = currentAssembly.GetName();
AssemblyName updatedAssemblyName = updatedAssembly.GetName();

// Compare both versions
if (updatedAssemblyName.Version.CompareTo(currentAssemblyName.Version) <= 0)
{
    // There's nothing to update
    return;
}

// Update older version
File.Copy(updatedAssemblyPath, currentAssemblyPath, true);

But File.Copy failes because current assembly is in use. Why? Because of Assembly.LoadFile. When we load an assembly no other process (including ours) can change or delete the file because we are using it. The issue is that we can't unload an assembly that we loaded in an AppDomain unless the AppDomain itself gets unloaded. Here I'm using the default AppDomain which will only get unloaded when the application exits. So then I tried creating a new AppDomain, load the assemblies in there and unload the AppDomain afterwards before changing the file. It didn't help either. So...
The solution is easy:

using System.Reflection;
using System.IO;

...

// Get current and updated assemblies
AssemblyName currentAssemblyName = AssemblyName.GetAssemblyName(currentAssemblyPath);
AssemblyName updatedAssemblyName = AssemblyName.GetAssemblyName(updatedAssemblyPath);

// Compare both versions
if (updatedAssemblyName.Version.CompareTo(currentAssemblyName.Version) <= 0)
{
    // There's nothing to update
    return;
}

// Update older version
File.Copy(updatedAssemblyPath, currentAssemblyPath, true)

AssemblyName.GetAssemblyName won't load the assembly, so we can change the file afterwards.  

Fuente

Introduction

Compare two datatable having same datatype column using LINQ Query

Using the code

This tips are used to get Mismatched records from datatable1 compared with datatable2 using LINQ Query.  This mismatched records get from another datatable.

var qry1 = datatable1.AsEnumerable().Select(a => new { MobileNo = a["ID"].ToString() });
var qry2 = datatable2.AsEnumerable().Select(b => new { MobileNo = b["ID"].ToString() });
var exceptAB = qry1.Except(qry2);
DataTable dtMisMatch = (from a in datatable1.AsEnumerable()
    join ab in exceptAB on a["ID"].ToString() equals ab.MobileNo
    select a).CopyToDataTable(); 

Fuente